Sucks

正準備開罵結果超想睡＠＠





收下面
我討厭「理所當然」這種態度



我本來就是個不會勉強自己的人，我也討厭後悔

我是個常常盡力讓自己快樂的自嗨份子，不要礙到別人的話我想應該是沒啥關係也不會有人有意見

所以當我必須因為一些狀況而違背自己真正想法的時候會很痛苦，感覺像強迫症一樣一直逼自己想著「我根本就不想這樣我幹嘛勉強自己不能避免這件事情發生嗎？」之類



無法避免時煩躁就會加劇，然後我他媽的痛恨無法改變所以只好繼續生悶氣或者是對著地洞喊著自己秘密的自己，難看死了！



大約高中那時期我反而對自己的人生與價值觀充滿著唯一且絕對的信念，現在長大了卻變得模稜兩可

是變得比較會做人了但同時也失去了什麼，我高興自己有所成長一方面也為失去的感到惆悵



我只差說出口了，可是我也害怕

我討厭類似否定過去美好回憶的行為，不過也討厭繼續忍受一些令人惱怒的情況的自己



我想要我說的話大概真的是被引爆的那一天了，多少覺得這樣不好可是我並不想阻止自己



這就是最近越來越不覺得「因人而廢言」有啥不對勁的自己



我知道這樣不好，我也討厭不客觀的自己

不過也有一方面覺得反正我爽就好……矛盾死了



之前提過的一些惹人厭的現象我總覺得自己也會這樣做，很多時候A說的時候聽起來刺耳我想那是因為是A的問題，喔不對是聽者的問題

現在我害怕的是會不會總有一天我就變成那個A……（這陣子流行被害妄想症）



我只想說，請讀空氣吧！



是說KY讀不出空氣到底是因為他們不會讀還是空氣不好讀？



要我製造一個容易理解的環境嗎？我覺得我很明顯，但我看不出來到底有沒有被發現

之前多少覺得被發現的話會有罪惡感所以還有點靠理智維持著最後底線，但最近開始會想算了被發現就這樣吧



我想是撐太久所以我累了，早點有個結果還落得輕鬆



……原來外遇與離婚是這種感覺（啥小）



現在只要聽到不想聽的話就有衝動想叫對方閉嘴，萬一哪天我的安全氣囊也失靈的話不知道該反省還是該感謝……